ON TOURNE LA PAGE SUR LES JEUX MOBILES (Première Partie)

Après un an, je ne joue plus aux mêmes choses qu'avant... avec mon déménagement j'ai décidé de désinstaller ceux dont je ne joue plus...

SCRABBLE : Sorry, c'est trop facile de tricher.

THE SIMPSONS : TAPPED OUT

J'ai fini toutes les story missions et à part les missions qui te forcent à dépenser ton argent inutilement à toutes les 3 heures, il reste juste les missions saisonnières qui sont pas intéressantes du tout qui demandent que je sois super actif et que je dépense du vrai cash... Fuck you EA!
Le seul élément bien de ce jeu est qu'il développe les personnages les moins connus et les plus obscures. Connaissez-vous Sebastian Cobb? Vous l'avez vu, c'est un vieux personnage, c'est lui l'ingénieur du Monorail! Il a un look allemand, pas assez mad scientist pour être comme Professeur Frink et pas assez allemand pour être comme Uther. Il était trop pas assez. Et l'avocat aux cheveux bleus qu'on voit souvent? Celui avec des lunettes qui travaille souvent pour Mr. Burns ou Fat Tony. Eh ben croyez-le ou non, son nom canonique c'est Blue-Haired Lawyer! c'est comme Squeaky Voice Teen, Old Jewish Man ou Comic Book Guy: il a pas de vrai nom! Ça a arrêté d'être drôle quand ça fait deux semaines que t'entends les mêmes jokes.

Homer : Aw, work? I thought this was a game!
Patty : My sour disposition keeps me young.
Selma: I still got a lot of rage over my marriage to Disco Stu.
Cpt. Lance Murdock: The United States of America has the best doctor to daredevil ratio in the world!

Todd Flanders: You can think for me!
Ralph: I'm a doggie, quack quack!
Smithers: I'll take my rage out of the closet!
Dr. Hibert: I dont recall being sober over a minute at medical school.
Superintendant Chalmers: As a public servant, I'm not allowed to use my own judgement in any way.
Karl : Things wouldnt be like this when Obama's president
Kang: Maybe I'll take a human bride : that would surprise Mom!
Comic Book Guy : Ooooh loneliness and cheeseburgers are a dangerous mix!
Eddie: I'm a cop. My story checks out.
Frankie the Squealer : Its me I cant help it! I just love squealing! It makes me feel big!
Old Jewish Man: Old grey mare she aint like she used to be...aint like she used to be...
Judge Snyder: Why do I bother wearing clothes under this robe?
Kirk : You wont disappoint me as much as I do Milhouse.

Kin! je vous ai sauvé le jeu!


POCKET MORTYS : J'viens de le finir! Mon team final était un loup-garou, un fantôme qu'on voit le squelette au travers, Violent Morty (Orange Mécanique), The One True Morty et évidemment, Morty que t'es pogné avec tout le long du jeu! Le story mode était pas très élaboré, mais avec une twist de Mysterious Rick qui est déguisé comme un des thugs de Team Rocket qui a kidnappé le Conseil des Rick pour s'emparer de Morty C-139 car dit-on, il est plus pure que les autres. Et c'était lui le plus faible de mon équipe avec un niveau 53 comparé au loup-garou qui a dépassé le niveau 70. Je le sais que j'étais OP parce que les Mortys du boss de la fin sont autour de 45, mais le début était trop tough! Il y a une raison pour laquelle ça ma pris un an! C'est comme Pokémon sauf que t'es coincé dans les donjons, parce que tu t'es fait enlevé ton Portal Gun...Tu t'en sors seulement avec un Courrier qui est un item dépensable, ou en tombant inconscient et Birdperson te ramasse d'urgence...ou en forçant le Rick de cette dimension d'admettre une défaite et ouvrir le portail pour toi. Tu évolues en fusionnant deux Mortys identiques, mais c'est pas tous les Mortys qui sont compatibles... pour une raison que j'ignore, deux Biker Mortys ça se fusionne pas...deux androïdes c'est logique, c'est des machines. Et les Exotiques aussi parce que c'est souvent des nouveautés (J'ai un Morty Vindicator!!! :D ) J'ai eu ben du fun, mais au final j'avais hâte que ça finisse...

JERRY'S GAME : De Rick et Morty aussi. C'est quoi? C'est le jeu que Jerry joue sur sa tablette... tsé le truc avec des ballons? Le but du jeu? Péter les ballons... Peux-tu perdre? Seulement si tu pètes ceux avec une tête de mort si ça fait une minute que tu pètes pas de ballons... Dois-tu péter TOUS les ballons? Nope! Y a tu des points? Oui c'est 1 pt par ballon et la plupart des upgrades coûtent 1000 pts. C'est tu stressant? PANTOUTE! C'est la raison pour laquelle Jerry joue à ce jeu! À chaque borne, t'as une animation et tu vois Rick ou Morty "t'encourager"! Pour un enfant de 3-4 ans ce jeu est parfait, mais qui a envie d'être Jerry? 

QUI A ENVIE DE SE FAIRE PARLER COMME JERRY PAR RICK ET MORTY?

"Ah wow, t'es v*eeeerp*raiment bon pour péter des ballounes, tu dois être fier, hein?" 

"Oooh! M-mille points! C'est, c'est une grosse étape ça, p'pa!"

Je suis pas très bon pour détecter le sarcasme mais ça? Si ça c'est pas sarcastique, je ne sais pas ce que c'est!

SOUTH PARK : PHONE DESTROYER : Ouais... j'ai tellement aimé le jeu que j'ai mis du cash dedans... juste 30$... misère... Faire partie d'une guilde c'était le fun, on pouvait échanger des cartes et avoir de l'XP en même temps. Problème c'est que j'avais plein de cartes qui pouvaient être upgradés mais jamais assez de coins pour les level upper! J'ai pas fini l'histoire j'suis resté bloqué au chapitre 11 et j'ai décroché après un certain temps. J'aime un peu moins quand le jeu te force à progresser en te battant en PVP, et qu'on ne peut pas grinder pour de l'argent des combats déjà faits... chaque essai augmente le niveau de difficulté et ça devient plus difficile... c'est vraiment un Pay 2 Win, sauf que ça te dira jamais combien d'argent il faut que tu claques avant que ça arrive! La seule affaire qui était cool c'est qu'il se met à jour à mesure que les nouveaux épisodes arrivent! Un men dné je vois un joueur jouer quelqu'un que je connais pas qui pitch des oreillers, c'est qui lui? Je découvre plus tard que c'était Markus mais ça me dit pas plus pourquoi il a des pillules dans les oreillers...jusqu'à ce que j'écoute le dernier épisode qui vient de sortir! Même chose pour les Water Bears... j'ai gagné ça? Ça fait quoi? J'en collectionne une couple et j'ai des cartes gratuites et je cours la chance d'avoir une carte PC Principal! Ensuite j'ai regardé l'épisode Moss Piglets est sorti et j'ai compris le pourquoi de la chose...Reste que je me suis tanné vite et ça fait des mois que j'y ai plus touché alors j'arrête


LOONEY TUNES : WORLD OF MAYHEM

J'ai craqué sous la pub. Ce jeu a piqué ma curiosité. Un turn-based RPG mettant en vedette les Looney Tunes? Pourquoi pas! L'animation 3D semblait être bien réussie!
SYNOPSIS : Marvin le Martien a réussi à produire des clones des Looneyiens (c'est comme ça qu'ils nomment les personnages de cet univers et Bugs en empêchant le Martien de conquérir le monde, a libéré tous ces clones, dans différents costumes de tous les dessins animés existant (Bugs Valkyrie, Bugs chef d'orcheste, Duck Dodgers, Daffy Cowboy, Scarlet Pumpernickle, Mémé la chef scout, la nonne, la pilgrim, Sam le chasseur, Wile E. Coyote Rocketman, etc.

COMMENT TU GRIND: chaque combat donne de l'xp, du cash et des potions. l'xp sert juste à monter ton niveau d'utilisateur. Chaque personnage a son propre level mais sans potion d'exp, ils ne bougent pas. À l'exception de ne pas avoir atteint de niveau 10, les Toons ne peuvent pas dépasser ton propre niveau. Pour monter les niveaux des personnages tu dois leur donner des potions d'exp. La boutique en vend rarement... genre une fois par jour pour 2500 ou 5000 coins. 75% de la boutique demandent des cristaux que tu gagnes rarement en combat mais qui peuvent s'acheter avec de la vraie argent... tu peux aussi acheter des potions d'exp. avec de la vraie argent mais pourquoi tu ferais ça? :P Les Toons ont aussi des jetons qui définissent leur "rareté" Tu débarres les personnages quand tu ramasses assez de jetons avec leur face dessus. Tu peux en acheter si la sorte que tu veux est disponible, certaines missions en donnent une sorte spécifique, tu peux aussi tenter ta chance et tourner la roue mais ça demande des billets. Ceux là sont plus faciles à trouver dans certaines missions. Il existe des billets dorés qui sont exclusivement pour des roues Premium ou si t'es chanceux tu gagnes assez de billets pour débarrer un Toon ou assez pour changer de ranking. la roue High Premium coûte 5 billets d'or mais garantissent que t'aies un nouveau toon ou un nouveau rank. Le ranking ça donne juste des meilleurs stats de base. Pour développer leurs attaques et leurs passives il faut des crafting items et ça c'est ce qui a de plus commun t'en trouve partout...les crafting high levels eux tu peux soit les trouver au magasin ou dans certaines missions comme random drop.

Chaque personnage a sa propre classe : attaquants, protecteurs et support. Une bonne équipe balancée demande au moins un protecteur ou un support (tu te fais avertir quand tu fais une équipe de 4 attaquants du genre " euh, lol, tu veux VRAIMENT commencer le combat avec cette équipe-là? Ignorer ou Revenir en arrière." 

Dans chaque monde, t'as une "banque" (et une roue de fortune) et aux niveaux 5 10 20 30 et 40 t'en a une nouvelle et toutes les six heures, une boite random arrive chez toi et tu décides où la placer. Les boites ont soit des craftings items qui servent à évoluer les skills de tes joueurs, de l'exp. ou des jeton random de Toons. Tu peux attendre que la boite s'ouvre tout seul ou dépenser des cristaux pour l'ouvrir. Pour avoir plus de boites tu dois les voler dans les banques des autres joueurs en PVP. Les victoires PVP font augmenter ton propre ranking. T'as Bush, Bronze, Argent, Or, Platine, et Nitroglycérine! les combats PVP sont à volonté...sauf que si tu gagnes les boites et que t'as plus de banque de libre et que t'as pas assez de cristaux pour l'ouvrir, tu dois jeter la boite. C'est chien mais c'est ça le jeu.

J'ai dû lâcher parce que le jeu demandait trop de temps pour faire les dailies. 6 combats PVP, 3 Story Missions, 10 tours de roue, un level up d'un Toon, mais surtout 6 tâches... les tâches les moins courtes prennent 20 minutes et au début tu peux juste en faire 3 par jour... faut attendre niveau 40 pour que le temps d'accomplissement de tes dailies soit réduit de moitié! J'ai lâché au niveau 31. Je suis content de mon ranking Silver 4... que j'ai perdu le lendemain parce que je perdais trop de combats contre du monde avec un level supérieur au mien mais qui ont des Toons moins évolués que les miens.


LES JEUX QUI ME RESTENT:

-Stranger Things The Game: Sorti entre saison 1 et 2, c'est un Zelda 8-bit qui est cute. Chaque personnage a sa propre habileté. Hopper a le Hazmat Suit pour aller dans le Upside Down, Lucas a un sling shot, Nancy a le bat de baseball (Dans ta face, Steve!) , Mike a le bycique mais tu peux pas attaquer personne quand t'es dessus, mais peut aveugler les ennemis quand il est pas "sur le bycique", Will c'est le plus petit de la gang donc il rentre les petits trous, Dustin pitche des puddings (parce qu'évidement qu'il fait ça!) pour distraire les gardes et parce que tout le monde aime le pudding, même les thugs qui te menacent au gun, Eleven rentre dans les plusieurs piscines qui sont sur la map mais je l'ai pas débarrée encore,et il reste un autre bonhomme je sais pas qui, selon la silhouette je pense que c'est Max mais je me demande c'est quoi son pouvoir à part son skate qui soit un deuxième Nancy ou un deuxième Mike.Le seul point faible c'est que il ya pas de contrôles... ton doigt fait tout, bouger et attaquer dépendant qui tu pointes et des fois tu te fais tuer parce que le jeu te permet pas de bouger et tirer en même temps. Aussi ton doigt bloque des fois l'écran et tu te fais surprendre parce quelque chose que t'aurais pu éviter si c'était un vrai jeu de console ou un jeu émulé pour PC.
- Final Fantasy Record Keeper : 100% jouable et le fun même si tu mets pas une cenne. Très généreux lors des événements et festivals.
- Animation Throwdown: J'ai ma carte Mythique de Louise Belcher! VOIR que je vais droper maintenant!
- Timeplay : Ouais... si on voie un film ensemble, vous me verrez quand mon nom appaitra durant Powerplay.
- Snake vs. Blocks: Ça me prend un jeu qui me demande aucune connection ou attention que je men fous si je fais pas de points pour les rides dans le métro où il y a zéro connection.

C'était mes récentes news! Je vais prendre un break d'internet indéterminé car je déménage et je songe pas reprendre Internet immédiatement.

-G.G.

VERDICT DE DEADPOOL 2

Ouais! J'ai trouvé le temps! Maintenant que je l'ai vu... presqu'un mois après sa sortie... quoi rajouter?

SYNOPSIS : Deadpool doit calmer un jeune ado mutant abusé par un centre de réhabilitation qui est en fait une analogie pour une centre de thérapie de l'homosexualité. Cable intervient parce que dans le futur, ce garçon devient un tueur en série et crame du monde à une fréquence que même Léodagan se garderait une petite gêne...

J'ai passé une semaine à réfléchir quoi dire sur ce film...et c'est à partir de maintenant que j'ai décidé de ne plus annoncer les films que je vois d'avance, parce que je me sens obligé d'écrire quelque chose même si je ne suis pas inspiré...J'aurais réduit ça à un paragraphe sur Facebook et c'est tout...Aussi parce que le déménagement change un peu mon beat...

1- DEADPOOL NOUS A ENCORE EUS! Deadpool s'est fait un nom en étant imprévisible et en trollant ses amis, ses ennemis et ses lecteurs! Avec la bande-annonce, il laissait suggérer qu'il y aura une scène où ça va ressembler à un film de X-Men c'est l'introduction de la X-Force...et finalement on a MacGruber... une comédie tellement bonne et tellement hilarante mais tellement sous-quoté qu'on l'oublie déjà dans cette mer de nouveautés. Je ne m'attendais pas à ça... certains fans de Deadpool l'ont vu venir, probablement parce qu'ils sont habitués mais je préfère pas l'être pour des raisons que j'expliquerai plus tard...

2 - ON BAIGNE DANS LES RÉFÉRENCES! Une centaine de références auraient été déclaré présente dans ce film, au point que certains se demandent si le film entier est une lettre de deux heures en réponse au film Logan! Je pourrais passer 30 minutes à amasser toutes les références que Deadpool 2 a de caché mais durant mon premier visionnement, j'en ai manqué la moitié... un exemple... Il y a une joke anodine dissimulé dans une scène que tout le monde a manqué, c'était en fouillant en dessous des lattes du plancher pour ramasser quelque chose où il y a plein de coke avec son nom d'écrit dessus et en dessous il y a une étiquette que c'est écrit "Blindness" et non seulement peu de mondes l'ont remarqué que c'était là, mais encore moins de monde parmi ceux qui l'ont remarqué se sont rappelé que c'était une référence à une réplique! Du premier film! Que personne se souvient! Parce que c'est une joke parmi mille! "J'ai 160kg de coke de caché dans l'appart, juste à côté du remède pour la cécité!" Pis est là! Pis c'est la joke est seulement épique en portant attention à ces détails là! Mais on est pas tous des asties de malades de fans finis! Il y en a 50 dont deux caméos de célébrité que vous avez probablement pas reconnus parce qu'ils étaient dans une tonne de makeup ou tout on l'a vu pour moins qu'une seconde! Matt Damon joue le gros redneck qui rencontre Cable lors de son voyage dans le passé et Brad Pitt qui fait Vanisher, l'homme invisible qu'on a vu pendant 0.2 secondes!

3- C'EST AUSSI DRÔLE QUE LE PREMIER ET C'EST UN PROBLÈME! Quand tu connais le concept de Deadpool, mais que tu n'as jamais lu les bds, tu embarques dans le film et tu es émerveillé par ce nouveau et par son côté unique. Deadpool est le seul film qui peut se permettre de prendre des clichés cinématographiques qui ne fonctionnent plus et les signaler et faire des blagues autour. L'équipe qui se coordonne à sauter en parachute est un bon exemple. Dans Fast and the Furious ils le font avec des chars et tout va bien et c'est même pas des professionnels! Tout ceux qui en ont déjà fait savent à quel point c'est compliqué pour UNE personne d'atterrir à l'endroit prévu! Imaginez sept! Deadpool fonctionne parce que les autres films ne peuvent pas se permettre de faire ce que Deadpool fait parce qu'un bon film de Deadpool n'est pas sérieux et peut briser les règles et les bases du tournage, c'est ce qui fait l'essence de Deadpool. Un des points en particulier que Deadpool brise c'est la trame narrative. Tu commences c'est un film d'action, après il y a une scène qui détruit tout ce que t'as établi, ensuite tu pars sur une autre vague, ça vire mal tu te ramasses ailleurs, tu repars sur quelque chose de complètement différent, tu construis dessus, tout pète, tu travailles avec ce qui reste, tu reviens sur tes pas, tu finis le film, et tu mets la scène qui fait changer TOUT le sens du film, durant le générique! Tout tiens avec du film mince! Mais ça aussi c'est Deadpool! Tout lui pète au visage mais il brosse ça et pars sur autre chose, comme un cartoon vivant! Mais où je veux en venir, c'est que ce truc là est efficace juste une fois! Pour retrouver l'étincelle que t'avais dans le premier, il faut que les jokes soient meilleurs, que l'histoire soit meilleur, ou que tu te réinventes encore! Eux ce qui ont fait c'est mettre plus de jokes. Ça passe mais au mieux, ça fait juste rendre le film aussi drôle que le premier. Leurs efforts, par contre, leur évite que cette suite est inférieur, elle ne l'est pas. Mais elle n'est pas meilleure non plus. Je dirais que ce film répond à vos attentes pour une suite de Deadpool, mais ne va pas reproduire l'étincelle que le premier. C'est simplement plus de ce qu'on a déjà vu.

AU FINAL

- Je vous le recommande de le voir si vous aimez le premier, seulement. L'histoire est plus intéressante, les personnages sont plus attachants, le petit Firefist jouait dans Hunt of the Wilderpeople et c'est seulement quand Deadpool a fait une référence aux origines du jeune comédien que je l'ai reconnu! Et il ne pouvais pas être mieux casté! Si vous n'aimez pas Deadpool, je ne crois pas que ce film va vous faire changer d'avis. En fait je ne pense pas que même le premier film aurait été capable de le faire non plus. Le film pogne fort en salle, excluant Infinity War (trop proche du printemps) , c'est le premier gros film blockbuster de l'été!

J'ai rien d'autre à dire... je compte faire un review des Incredibles 2 mais ça sera pas avant juillet! JE DÉMÉNAGE! On va voir ce que ce changement d'environnement va apporter comme nouveau beat.
Je ne vois que du bien à l'horizon!

G.G.

VERDICT DE SOLO : A STAR WARS STORY (Introduction non-spoilers, mais tout le reste, oui)

Je n'avais pas d'attentes face à ce film, vu qu'ils sont en train de tuer leur propre hype en lançant un Star Wars par année au lieu de 3, en plus, celui-là, on a pas attendu un an; on en a attendu à peine la moitié d'un an! On est encore en train de chialer pourquoi Last Jedi était pas aussi bon qu'il aurait pu l'être qu'ils en remettent une deuxième couche! Et c'est encore la même chose! PIRE! Il pogne pas en salle! Vous direz : "t'étais pas supposé faire Deadpool 2?" J'suis tombé malade! Et mes plans étaient de le voir aujourd'hui! Et un mardi une semaine après sa sortie il pogne encore! Il y avait ENCORE des salles complètes et dans ce cas-ci, je me suis dit tant pis on va voir Solo qui n'était pas complet je ne vais pas attendre une heure pour Deadpool. Est-ce que Fox a eu sa revanche en détrônant Disney en sortant son film deux semaines avant sa sortie prévue (1er juin)?

Je préfère le dire tout de suite... Ils ont répété les mêmes problèmes que dans Last Jedi, et ça m'inquiète. Ils ont amélioré certains points: La soundtrack est meilleure... ce film me donne le goût de l'acheter! Même si y a des mouvements de John Williams dedans, le contenu original vient mieux chercher une émotion dans certaines scènes. En particulier les "Maraudeurs". J'ai quand même aimé comment la relation Lando-Han a fait pour se rendre au niveau qu'on connait. Les deux s'aiment et s'haissent. Lando a toutes les raisons du monde d'haïr Solo. Sa trahison est justifiée.

Ce que je reproche au film sans rien dévoiler au film, c'est que l'histoire est fait en sorte que c'est le héros qui doit tenir le film et dans le cast, tous les personnages secondaires et même le méchant ont plus de charisme et de "Star Power" que lui.
- Emilia Clarke, la fille aux milles titres de Game of Thrones, Q'ira, c'est qui elle?
- Paul Bettany, Vision dans les Avengers, Dryden Vos, il fait le méchant, la guilde de mercenaires (Crimson Dawn) me dit quelque chose mais je doute même que les fans hardcore vont reconnaitre, j'ai fait des recherches où ailleurs ce nom avait déjà été droppé, cette guilde a été créé récement. 
- Woody Harrelson, Tobias Beckett, le nom le plus Terrien de Star Wars, merde! Pas foutu inventer un nom humain original!
- Lando, Donald Glover (le fils de l'autre??) ok... on le connait pas non plus mais il vole le show! Pourquoi Lando vole le show? Lando était plus intéressant que de voir comment Han a grandi, comment il a obtenu son vaisseau, son blaster et son nom (non, pas juste sa notoriété, Internet avait raison, Solo c'est réellement, vraiment sans déconner, VRAIMENT, juré craché, pas son vrai nom!)

Non scuzez, je ne suis pas capable! C'est ici que la version non-spoiler du résumé se termine! Le film ne se respecte tellement pas que je vais vous le conter plan par plan, comme Kevin Smith ferait dans un de ses plans, pour en faire l'autopsie, le décortiquer et vous montrer pourquoi ça marche pas! Je fais ça pour ceux qui ont un doute de le voir, qui font bien de douter, pour assouvir leur curiosité et leur sauver un billet de cinéma, soit il va y avoir des éléments qui vont le convaincre de voir le film, que le film vaut la peine de le voir. Mon côté fanboy de Star Wars vous dira de oui d'aller le voir, mais en tant que film de science-fiction, comparé avec ce qui existe déjà, je ne peux pas vous le recommander en toute bonne conscience.

POURQUOI ÇA MARCHE PAS

1) On s'est donné une image de Han Solo avant que le film commence!

La seule raison pourquoi ce film a été accordé est parce que le synopsis sonne beau sur papier: On parle d'un film sur un des personnages icônes les plus importants de l'univers de Star Wars! C'était pas une histoire "nécessaire" mais ça attire la curiosité! Entre ça et Rogue One qui parle d'un des événements le plus important de l'histoire de Star Wars dont les protagonistes sont des inconnus dont tu n'as jamais entendu parler avec très peu de répercussion dans l'univers de Star Wars. Et pourtant si on les compare, Rogue One a fait mieux car au moins il a apporté du nouveau!

Bon je m'écarte du sujet. Ce que je veux dire, c'est qu'on s'est tous fait une image de qui est Solo, à quel point il est awesome, à quel point il est chanceux, à quel point il réussit toujours à sortir son épingle du jeu. On s'est créé une légende et des attentes sur lui. Ce qu'on voit c'est à quel point il est médiocre! Si ce n'était de sa sensibilité à la Force, il ne devrait pas, en temps normal, être encore en vie. On voit qu'il apprend vite, mais il a toujours eu des plans niaiseux. CLICK! ATTENTION CECI EST UN THERMAL DETONATOR ET ELLE EST ARMÉE! - Euh, non. C'est une roche et t'as fait le son de click avec ta bouche.

Mais bon, il ont fait exprès de l'idiotiser pour le faire partir de loin et pour qu'il apprenne de son "mentor" et de le surpasser. Mais il reste imbu de lui-même, "oh oui, je suis le meilleur pilote de la galaxie, j'ai déjà conduit des landspeeders et parce que j'ai monté des vaisseaux avec mon père, je sais comment ça marche même si je n'ai jamais possédé de vaisseau et jamais vraiment piloté en dehors des tests contrôlés"

Misère.


2) On commence avec une relation amoureuse.

Come on. On sait qu'ils finiront pas ensemble! C'est un des gros problèmes que les prequels ont. Je m'investis pas dans cette relation avec Emilia Clarke et même quand ils se sont perdus de vue pendant 3 ans et qui ont changé et que beaucoup de choses se sont passés, ça part mal quand tu sais déjà que ça finira mal...


3) Pire! Origine du nom! Ever! QUI! A APPROUVÉ ÇA? 

Je suis pas du genre à pointer du doigt et à blâmer du monde, je ne blâme pas Ron Howard, c'est pas lui qui a écrit le scénario et avait la job monumentale de sauver ce feu de poubelle, mais c'était clairement écrit par une série d'individus et approuvé lors d'une conférence... Quelqu'un! Doit se faire! Crisser à la porte pour ce crime! Le gars se fait enrôler dans l'armée, il est né de rien, son père avait pas de nom, il est seul. La seule justification est qu'un officier impérial a zéro créativité et c'est pour ça que ces liche-culs pragmatiques ne montent pas en grades. CE CONNARD! LUI A INVENTÉ LE NOM DE FAMILLE! J'étais pas le seul à exprimer mon désarroi mais j'étais pas amusé du tout! L'activité de trouver une meilleure scène justifiant son nom est plus intéressant que ce qui a été montré!

J'étais à la fois content et déçu de voir Corelia pour la première fois. Oui, c'est une planète bonne juste à créer des vaisseaux. Hiroshima était pareil! C'était modeste mais juste assez bon pour être une cible stratégique! Non, dans ce film, Corelia c'est Tatooine avec une job steady!


4) Plogue des jokes qu'on sait qui vont se passer. 

Un des raccourcis faciles que les prequels ont tendance à prendre c'est faire une blague en introduisant un événement qui va se réaliser dans un contexte peu probable que ça va se faire."Ah t'es dans le trouble? Tu t'es jamais retrouvé par inadvertance dans un nid de minnocks dans une bouche de (j'ai oublié la race du ver géant mais c'est la scène 'Ce n'est pas une grotte' de Empire Contre-Attaque) Oops! T'as lâché le cargo pour sauver ta vie, fais-en pas une habitude, hein? On va aller sur Tatooine se mettre au service d'un syndicat criminel qui paie bien, il peut rien arriver de mal! Han, t'es trop un gentil vaurien et c'est pour ça que ça ne marchera entre nous!


5) Personnages qu'on a déjà vus, attachants et temporaires qui essaient d'aller chercher les milléniaux.

Comme dans Mission: Impossible et Suicide Squad, chaque équipe est différente parce que les missions sont dangereuses et c'est pas tout le monde qui s'en sortent. Et tu ne t'en doutes pas lesquels vont mourrir... sauf les gros noms sur les posters. Q'ira je l'aurais vu mourir, mais pas Lando ni Chewie pour des raisons de continuité. Mais les nouveaux personnages qu'ils ont créé étaient attachants. Je l'ai aimé Rio! C'était un espèce de singe araignée... pas la race... il avait 4 bras et ressemblait à un singe. Il était gros comme Rocket Racoon et c'était Jon Favreau qui faisait la voix...donc il avait le même accent et une voix dangereusement proche de Rocket Racoon. Et je me suis rendu compte que je l'aimais parce que... c'était Rocket Racoon avec une palette Star Wars! J'aurais aimé le voir plus longtemps, mais sa mort était crédible, contrairement à Woody Harrelson (aaaugh), mais ses dernières paroles : I wanna go on,but I think I'm dying...wow!

Un autre qui a attiré l'attention c'est L3-37 (on a tous lu LEET :P ) , la droïde avec un ordinateur d'astro-navigation le plus avancé qu'il soit, faisant d'elle le copilote parfait. Sauf que ce qui fait d'elle un personnage mémorable c'est qu'elle intervient dans un "cage match" clandestin et essaie de libérer les droïdes forcés à se battre entre eux pour le plaisir de la vermine locale. Non content d'avoir un premier droïde féminin, il fallait qu'elle soit aussi SJW (Social Justice Warrior). Si c'était trop subtil dans The Last Jedi avec les messages pro-féminisme (Holdo qui raconte pas son plan à Po parce qu'il représente le patriarcat, est incompétent et tête brûlée, et qu'il doit faire confiance aux femmes un petit peu plus même si elle donne l'impression qu'ils vont tous mourir, et Rose avec son aversion contre la maltraitance des animaux et l'esclavagisme des enfants) ici c'est clair comme de l'eau de roche que la franchise sous la bannière de Disney est un véhicule pour la gauche de la Côte Ouest.

Vous savez, quand on s'en va voir un film de science-fiction, c'est pour se détacher de notre situation présente. On a pas envie de voir nos problèmes dans une galaxie lointaine il y a très très longtemps. Un film de science-fiction peut être une critique socio-politique sans pour autant nous rappeler qu'on a du chemin à faire. Et je sais pas pour vous, mais quand tu crées un personnage que son ethos est purement les droits égaux pour les droïdes, développe ton personnage mieux ou garde le pas du tout. Je suis content qu'on diversifie les droïdes et que peu de modèles féminins existent (quoiqu'ils n'ont pas besoin de l'être parce que selon moi tous les droïdes sont non-genrés) mais si c'est pour lui faire faire des trucs de filles stéréotypés, non merci! Le "sex talk" avec Q'ira, tout ce que cette scène nous a apporté c'est une poignée de rires et le doute dans nos têtes non-nécessaire que Lando est peut-être "robosexuel". Voilà ce que je voulais dire quand je disais qu'il apporte rien de nouveau: ce qu'il l'apporte, on ne l'a pas demandé et elle n'est pas pertinente. Est-ce qu'on a vraiment besoin de savoir si l'assistant de Lando sur Bespin c'était également son amant! Cette information nous force à nous poser des questions qu'on ne s'était jamais posé comme, est-ce que ce même assistant s'est fait lobotomisé par nécessité ou parce que c'est un kink?

Ahem! Revons à L3. Le design est également intéressant... les jambes sont faites pour lui donner une démarche large comme si ses jambes larges était nécessaire ... le choix qu'ils ont pris pour faire sa voix lui donne un air afro-américaine, ce qui fait constraste avec C-3P0 qui avait l'air d'un dandy britannique, une touche esthétique nécessaire pour un droïde protocolaire...nous avons donc...

...notre premier droïde féminin SJW afro-américaine avec une culotte de cheval. Quatre percées en un!

Et on s'en débarasse, au cas où personne l'aime ça sera pas une grosse perte. Si seulement elle avait quelque chose d'aussi intéressant à raconter que K2S0...


6) J'ai dormi durant la Kessel Run!

Pas des farces! Le moment que tout le monde attendait, j'ai cogné des clous! J'ai fermé les yeux quand ils ont plogué la tête de L3 dans le vaisseau je les ai ouvert quand Lando était fâché après Han pour avoir scrappé (ou plutôt, pour l'avoir remis dans la forme qu'on connait) le Faucon Millénium. Et je comprends pourquoi Lando est fâché. Vous avez vu le Faucon? Il est très beau! Et en une mission, il est devenu le tas de feraille d'épisode 4.


7) HEY REGARDEZ, C'EST ENCORE WARWICK DAVIS! 

Il est parti pour collectionner des caméos de Star Wars comme si c'était Stan Lee. Rendu là, je serais surpris de voir un caméo de George Lucas dans un costume d'alien, question de bien mélanger tout le monde!


8) Ah-HA! Je te crosse! Double Ah-HA! J'ai prévu que t'allais me crosser alors je t'ai double-double crossé alors je t'ai jamais menti! 

On l'a vu dans plein d'autres films, genre Pirates des Caraïbes, Game of Thrones, n'importe quel autre film de gangsters dont la survie est de ne faire confiance à personne. C'est commun dans un Star Wars et c'était difficile à prévoir, mais la moitié du film est seulement ça. Dans Pirates des Caraïbes, au moins il y avait des scènes d'actions épiques et virevoltantes entre chaque scène de magouille et c'en était une de trop. Le film aurait pu s'appeler Mensonges et Déceptions dans l'espace et ça serait tout aussi vrai.


9) La Force n'était pas avec eux

Le dernier élément qui expliquerait pourquoi le film marche pas est différente des autre car elle ne s'addresse pas sur sa forme mais plutôt à sa date de sortie. On ne fait que spéculer, mais on ne peut ignorer ces faits. Ce sont des éléments qui sont imprévisibles et incontrôlables même pour un conglomérat qui a le contrôle du tiers du marché du divertissement mondial. C'est naturel qu'un Star Wars sort un 25 mai, c'est l'anniversaire de Star Wars (à ne pas confondre avec Star Wars Day qui est le 4 mai) et c'était annoncé genre en février 2017. Et Marvel annonce ses dates 4 ans à l'avance et en temps normal ce sont des journées immuables. Cette année, gros choc: Infinity War sort une semaine plus tôt! Résultat, Fox rapplique en déplaçant Deadpool 2 de deux semaines, soit une semaine avant Solo! Pourquoi Avengers a t'il bougé? Je vois deux raisons:

1) Black Panther a dépassé les attentes. On profite du momentum pour rapprocher Avengers de Black Panther, comme ça, ceux qui ne peuvent pas voir Avengers parce que complet, pourront voir ou revoir Black Panther à la place.
2) Ils ont inclus Star Wars dans leur équation. Un béhémoth comme Avengers Infinity War allait prendre toute la place et risquait de cannibaliser la première de Solo. Ils ne s'attendaient pas par contre à ce que Fox en profite pour faire glisser son film et que surprise!, il rejoint les attentes du premier film.

Pourquoi ils ne pouvaient pas le faire sortir à Noël comme tous les autres Star Wars? Deux mots: Mary Poppins! Disney avait déjà prévu sortir Mary Poppins cette journée là bien avant ! Ils ne peuvent pas le sortir en novembre c'est Wreck-it Ralph 2, en juin c'est les Incredibles 2, en juillet t'as Ant-Man & the Wasp et en août c'est Christopher Robin le film de Winnie l'Ourson où tous les personnages de la forêt sont des peluches! Des toutous animés réussi comme jamais auparavant! Il restait septembre et octobre et avec le recul on aurait pu dire qu'ils auraient dû sortir Solo en septembre, la même journée où tous les jouets de Star Wars sortent également, comme ça tu ne te fais pas spoiler par la marchandise comme les Porgs ou le méchant BB-8. Mais personne serait assez fou pour faire sortir un film qui vise les plus jeunes en pleine rentrée scolaire! À moins de rendre le film 16 ans et plus, t'as aucune chance de faire des profits en septembre ou même de briser le record qu'IT se sont faits l'année passée.

Un autre élément qui est pas en rapport mais que Disney ne pouvait pas prendre en ligne de compte : Le sport. Solo faisait une sortie internationale, où tous les pays (ou presque) pourront voir le film la même journée. Qu'est-ce qui se passait dans le monde? Aux USA, la finale de la NBA et ailleurs dans le monde la UEFA. Pour les fans de basketball, ce weekend était important et tous les matches jusqu'à lundi étaient décisifs, LeBron James vs. Stephen Curry, vous les connaissez pas? Dites vous que j'ai du googler Stephen Curry pour être sûr que je ne me trompe pas de joueur! Et ça c'est rien à côté de Liverpool vs. le REAL de Madrid internationalement! La finale de la Ligue des Champions de la UEFA, c'est une douzaine de Coupe Stanley! FACILE! Tout le monde parlait de ça. Ça faisait changement de tout le monde parlait de Last Jedi ou de Infinity Wars. Mais bon! Spéculations.

Maintenant, la question optimiste...


ÇA POURRAIT TU ÊTRE PIRE?


1) Meh. Au moins ils respectent les crossovers qui sortent de Disney.

Oui... Crimson Dawn! C'est dans les cartoons que j'ai vu ça! Même le Pike Syndicate sur Kessel! C'est dans la saison 5 de Clone Wars! C'est la guilde de mercenaires que Darth Maul (maintenant juste Maul) a créé après avoir trompé la mort et après avoir retourné sur Dathomir se refaire de nouvelles jambes mécaniques.

2) Qu'est-ce que Georges Lucas aurait fait?

Dans un brouillon de Episode III, il voulait ploguer un bébé humain élevé avec les wookiees sur la scène où Yoda aide les forces rebelles de Kashyyyk, et ça aurait été l'origine de Han Solo et ça aurait expliqué pourquoi il est si bon pour comprendre la langue que seul les wookiees sont capables d'exprimer vu leur physiologie propre à eux.

AU FINAL

Plus les films de Disney Star Wars s'alignent, plus je me rends compte que c'est train de devenir quelque chose de nouveau. Star Wars était quelque chose, ce quelque chose a évolué. Maintenant Star Wars est quelque chose de complètement différent et c'est important en tant qu'on juge ces films en tant que tel. La règle qu'on utilise pour mesurer les vieux Star Wars n'est plus valide pour ceux de Disney. Malheureusement, le film n'est pas parti pour faire le top 10 d'ici la fin de l'été, ou au pire, se ramasser dans les dernières places. Ce film a coûté plus cher que prévu, vu que le trois-quarts des scènes ont du être refilmés. Il va faire son argent avec les produits dérivés mais ce film, confirme avec Last Jedi que Star Wars n'est plus le juggernaut indétrônable et si la tendance se maintient, passera à l'histoire comme étant le premier Star Wars n'ayant pas fait le double de son budget en profits sur la vente de billets au box office.

Ouf! J'en avais gros sur le coeur et j'ai réussi à tout faire rentrer! Je suis fier de moi!

PROCHAINEMENT : Deadpool 2, aussi bon que le premier ou balloune trop gonflée?

- G. G.